Continuando o post anterior , já que os homens não tem postura de homens , resolvi compartilhar um artigo do site AskMen , traduzi para que vocês se tornem homens de verdade !!!
Mulheres e metrossexuais , por favor , parem de ler agora .
O texto que segue não é para vocês . Homossexuais , vocês têm permissão para continuar ( afinal , é preciso ser homem de verdade para ser gay , a orientação sexual não tem nada a ver com isso ) .
Homens de verdade fazem as suas coisas , portanto jogue fora seu sofá e construa o seu aparelho para descansar as pernas . O ideal é usar a madeira daquela inútil árvore plantada na frente do seu prédio . Derrube-a , homens de verdade nem sabem o que faz a secretaria do meio ambiente .
Lava-louças é um acessório inútil . Dê a sua máquina para a vizinha mais gostosa que tiver e , em troca , diga que vai sempre fazer as refeições na casa dela .
Homens de verdade só tem dois tipos de louça em casa , copos de requeijão para tomar cerveja e facas de churrasco . Não precisa de prato porque se come com as mãos e o que não for churrasco não vale a pena ser comido . A comida básica de todos os homens deve ser a carne de um animal morto . QUanto maior o bixo , melhor .
Tire todos os quadros da sua casa que não tenham fotos de nú feminino artístico ( pode ser masculino , no caso de gays ) . Se as paredes ainda estiverem muito vazias , coloque cartazes de propaganda de cerveja . Isso é arte de homem .
Se o seu carro está limpo , não lave mais . Se está sujo , não lave nunca . Se alguém perguntar da sujeira , diga que no último fim de semana foi para a fazenda de um amigo caçar búfalos com as mãos . Se ninguém acreditar , sorria e diga que vai chover na quinta , portanto não vale a pena lavar .
Sua roupa não deve ser lavada por si , a não ser que não haja opção ( mão , vó , tia , vizinha , lavanderia ) . Mas jamais passe roupa . Não pega bem ficar por aí com um ferro quente nas mãos .
Faxina na casa ? Esqueça . Você não se incomoda , ninguém se incomoda . Suas conquistas vão diretamente para o motel sem perda de tempo .
Lembre-se , o dia que encontrar Chuck Norris por aí , não fale com ele . Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas (ir caçar com Chuck Norris é uma péssima idéia , acredite , futebol é pior ainda ) .
Homens de verdade fazem as suas coisas , portanto jogue fora seu sofá e construa o seu aparelho para descansar as pernas . O ideal é usar a madeira daquela inútil árvore plantada na frente do seu prédio . Derrube-a , homens de verdade nem sabem o que faz a secretaria do meio ambiente .
Lava-louças é um acessório inútil . Dê a sua máquina para a vizinha mais gostosa que tiver e , em troca , diga que vai sempre fazer as refeições na casa dela .
Homens de verdade só tem dois tipos de louça em casa , copos de requeijão para tomar cerveja e facas de churrasco . Não precisa de prato porque se come com as mãos e o que não for churrasco não vale a pena ser comido . A comida básica de todos os homens deve ser a carne de um animal morto . QUanto maior o bixo , melhor .
Tire todos os quadros da sua casa que não tenham fotos de nú feminino artístico ( pode ser masculino , no caso de gays ) . Se as paredes ainda estiverem muito vazias , coloque cartazes de propaganda de cerveja . Isso é arte de homem .
Se o seu carro está limpo , não lave mais . Se está sujo , não lave nunca . Se alguém perguntar da sujeira , diga que no último fim de semana foi para a fazenda de um amigo caçar búfalos com as mãos . Se ninguém acreditar , sorria e diga que vai chover na quinta , portanto não vale a pena lavar .
Sua roupa não deve ser lavada por si , a não ser que não haja opção ( mão , vó , tia , vizinha , lavanderia ) . Mas jamais passe roupa . Não pega bem ficar por aí com um ferro quente nas mãos .
Faxina na casa ? Esqueça . Você não se incomoda , ninguém se incomoda . Suas conquistas vão diretamente para o motel sem perda de tempo .
Lembre-se , o dia que encontrar Chuck Norris por aí , não fale com ele . Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas (ir caçar com Chuck Norris é uma péssima idéia , acredite , futebol é pior ainda ) .
Quem tiver interesse de ler , o site é esse aí .... acessem e morram de rir .
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